Вопрос | Уважаемая Ирина!
пожалуйста, помогите советом в сложной ситуации
я рассталась с мужчиной в основном потому что поняла , что не представляю нашего будущего вместе, он живет с двумя детьми, с которыми я не нашла общий язык.
было очень сложно, потому что чувства к этому мужчине у меня есть, но я поняла, что так надо поступить.
но он не может этого осознать, звонит и плачет навзрыд что жизни без меня он не представляет и даже обдумывает вариант оставить детей его маме и жить со мной.
я очень хочу помочь ему понять, что жизнь не закончилась, что все пройдет и он снова будет жить хорошо.
он говорит, что он абсолютно одинок в этой жизни, что дети его не понимают и относятся равнодушно, что ему даже поплакать некому и что он одинок без меня в этой жизни.
пожалуйста, ответьте, как мне лучше поступить, чтобы облегчить страдания любимого мною человека?
стоит ли мне ему звонить и «нянчиться» с ним…или это даст ему пустую надежду на продолжение отношений? нужно ли мне прервать все связи с ним, чтобы он полностью осознал, что эти отношения закончены? можно ли еще как то помочь преодолеть ему эту трудность?
я накупила ему всяких психологических книг, которые как мне кажется, помогают вернуться к жизни…но еще не было возможности передать их.
расстались мы 30го декабря 2011. посоветовала ему пойти к психологу..
если есть возможность, пожалуйста, ответьте как можно скорее, потому что я вижу как ему плохо и боюсь худшего.
заранее спасибо!
я сама русская, живу в Финляндии, мужчина финн, дети от него и женщины из Таиланада, которая берет детей примерно раз в 2 месяца к себе.
мне 34 года, ему 42, у меня детей нет.
Вера
email: veramous@yahoo.com |
Ответ | Отвечает Ирина Смолярчук (Боровик): Здравствуйте, Вера!
Рада приветствовать Вас на нашем сайте и готова быть полезной.
Уважаю Ваше побуждение помочь когда-то близкому человеку. Однако,напоминаю старую добрую мудрость "Благими намерениями вымощена дорога в никуда..." Помощь эффективна лишь в том случае, если получатель ясно декларирует свою потребность.В иных случаях заботливый и опекающий удовлетворяет свою потребность посредством другого.Если Вы оказываете ему эмоциональную поддержку,стоит проверять его реакцию.Из добрых побуждений,его переживания смерти отношений могут затянуться,потому,что, оставленный может тешить себя надеждой.Вы,Вера не сообщаете о своих чувствах к мужчине.Важно ли Вам здесь и теперь осознавать любовь к нему? Очевидно одно, Вы расстались,значит общего будущего не видите.Напомню из практики,что интеграция в жизнь детей требует терпения,замедления.Важна поддержка и помощь отца.
Вы не знаете как помочь любимому человеку.Попробуйте осознать что обрели после расставания с ним и что утеряно? Согласна, что " нянчиться" с любимым трудно и неэффективно.Возможно,пауза, о которой Вы договоритесь с ним, поможет осознать ценность отношений.Или,утвердит Вас в верности принятого решения.
Согласна,что квалифицированная помощь специалиста психотерапевта ускорит осознавания и снизит эмоциональную нагрузку в переживаниях.
Всегда рядом.
С Уважением, Ирина Смолярчук. | Вопрос | Добрый день! Моя проблемма, это взаимоотношения с моей мамой. У меня целый ком накопившихся обид и чувства гнева. Не получается самостоятельно выстроить линию поведения,постоянно поддаюсь на её манипуляции, а она в свою очередь активно вмешиваеться в мою личную жизнь.Хотелось бы внутри себя разрешить этот бесконечный конфликт.
В одном вопросе все не выразить, по этому я хочу провести скайп консультацию.Как и когда это возможно сделать?
С Уважением, Ульяна. |
Ответ | Отвечает Столпер Римма: Здравствуйте, Ульяна!
Тема, с которой Вы обращаетесь, действительно не простая и требует внимания.
Неизжитые обиды, неразрешенные конфликты, словно затягивают нас в переживания. Нас захлестывают эмоции, с которыми мы едва справляемся.
Ведь в семье почти у каждого друг к другу есть претензии. И, обычно, мы либо молчим, подавляя свои чувства, либо выплескиваем раздражение, раня близких и порождая новые обиды и конфликты. Оба варианта-тупиковые. В терапии, правда можно найти более полезные и благотворные варианты.
Душевные раны не зарастают сами собой. Хорошо, что Вы решили обратиться за профессиональной помощью.
Чтобы договориться о встречах или консультациях по скайпу, Вы можете связаться со мной по эл.почте puma2155@hotmail.com или по телефону 89265353675 | Вопрос | Здравствуйте!
После 10 лет очень трудного брака я осознала необходимость развода. К сожалению, разъехаться прямо сейчас совершенно невозможно. А жить в условиях нелюбви и равнодушия крайне тяжело. У нас есть дочка 9 лет. Конфликты стали столь часты, что я очень боюсь за негативный сценарий для девочки. Я сама росла в несчастливой семье. И похоже полностью повторила сценарий мамы. Насколько я поняла свою проблему - это неумение жить собственной жизнью, отсутствие здорового эгоизма, неумение переключаться. Но на самом деле мне очень трудно не замечать мужа, который опускается (пьёт всё чаще, совершенно не участвует в семейной жизни и проч). Я являюсь ведущей. Эдакой властной мамочкой. Ему 41 год, мы живём со свекровью, которая его всячески опекает, от давания денег, до вмешательства в нашу жизнь. Она была против брака. И я, если честно, должна была уйти сразу же, потому что понимание многих вещей пришло ещё до брака. Но у меня гипертрофированное чувство долга. У мужа тогда умер отец. Он, в общем, не поддерживал мать в её злобе, и я посчитала, что мы сможем преодолеть весь негатив, да и бросить будущего мужа в тот момент, когда произошло несчастье, я не смогла. Сейчас я вижу, что не нужно было выходить замуж, заведомо обрекая себя на несчастливую жизнь. Все эти конфликты и сложности развели нас. Со временем муж стал ассоциироваться у меня со свекровью и вызывать негативные чувства. Сейчас мы живём не в семье, а на её осколках - каждый сам по себе. Ему это удаётся гораздо лучше, чем мне. Я же совершенно не могу справиться с чувствами и эмоциями, когда вижу его хамское отношение и полный пофигизм на любые, происходящие в семье, события. ОН играет в комп, пьёт пиво и совершенно отгородился от реальной жизни. Как-то влиять на это я уже не могу, хотя и понимаю природу этого ухода. НО я чувствую, что мне самой нужна помощь. Я не справляюсь с собой и ситуацией. Очень хочу уйти, но пока некуда.
Как-то нужно научиться жить вне контекста наших брачных отношений. И у меня временами получается. Но я постоянно срываюсь. У меня утрачена некая платформа под ногами. И я, если честно, не знаю теперь, в куда жить... Бичевать себя больше нет сил. Я бы хотела научиться жить ради себя в первую очередь, только не знаю - как? Не умею легко смотреть на жизнь, излишне серьёзна. Как научиться жить в контексте описанных отношений без боли? |
Ответ | Отвечает Анна Паулсен: Здравствуйте.
Вы пишете, что осознали необходимость развода, и в то же время, что хотите научиться жить в контексте брака без боли. Жить без боли в отношениях - это работа всех членов семьи, их сотрудничество. Вне сотрудничества можно только научиться изолироваться от других членов семьи, отгородиться от них, как это сделал ваш муж, провести некоторую границу и научиться внутри этой границы жить. А для того, чтобы это стало возможным, необходимо прежние отношения завершать. Судя по тому, что у вас много разных чувств к мужу, ваши отношения с ним не завершены на эмоциональном уровне, и я думаю, что именно по этой причине и уйти вы не можете, и оставаться вам не выносимо. Когда эмоционально отношения завершены, уходить легко, и обычно сразу появляются ресурсы на устройство новой жизни, как материальные, так и физические, и моральные. Завершить отношения можно вместе с терапевтом, если вы этого хотите. Для того, чтобы себе в этом помочь, важно осознать, что это я сама держусь за эти отношения, я выбираю их не завершать, не прощаться, выбираю боль, выбираю страдание. Только после признания свое Только после признания своей ответственности за выбор, своего авторства "я остаюсь там где мне плохо и выбираю страдать", можно рассмотреть, какие такие потребности вы удовлетворяете таким образом и научиться удовлетворять их другим способом, не страдая.
С уважением, Анна Паулсен. | Вопрос | Здравствуйте! Меня зовут Анна. У меня есть страх. Страх потерять моего ребенка, страх ее смерти. Когда моей дочери было 6 месяцев , я и моя свекровь , которую я очень люблю до сих пор даже после развода с первым мужем, мы купали ребенка в ванночке которая стояла на столе, над ванночкой висело бра, такой светильник который крепится к стенке.И в какой то момент я как бы услышала, или даже почувствовала что мне нужно вытянуть дочку из ванночки потому что бра сейчас туда упадет. Так и случилось. Как только я досталась ребенка лампа туда и свалилась, как это произошло я незнаю, бра было хорошо прикреплено но именно в этот момент оно упало прямо в ванночку, оно было подключено к электричеству...у меня случилась истерика. Сейчас по прошествии многих лет я начинаю рассматривать линию жизни на руке моей дочери и вижу что она ... короткая, не такая как у меня например, до самого зпястья. Я стараюсь оберегать моего ребенка, не пускать на сомнительные и опасные, по моим представлениям, прогулки и встречи с подругами, но она ведь растет и ей требуется общения, так что запретить все я немогу. Я незнаю что мне делать. У меня все время навязчивая идея опасности для моего ребенка, все время представления как может оборваться жизнь. Помогите пожалуйста. Как избавиться от моих страхов, как настроиться на жизнь без мысли о потери? |
Ответ | Отвечает Столько Римма: Здравствуйте, Анна!
Простите, что заставила Вас долго ждать ответа.
Я сама мама двух деток и знаю, что с того момента, как ребенок появляется в нашей жизни, появляется и ответственность за его жизнь, здоровье и благополучие. Думаю, каждая мать в той или иной степени задумывается об опасностях, существующих в нашем мире и о том, как уберечь от них, самое дорогое, своего ребенка. И это, вполне естественно.
Однако если тревога сковывает и парализует саму жизнь, не дает расслабиться и насладиться материнством, удовольствием общения со своим ребенком, это становится невыносимым и вредоносным, как для матери, так и для ребенка.
Ведь, восприняв от родителей гипертрофированную идею о том, что мир опасен, ребенок будет гораздо сложнее ориентироваться в жизни, двигаться вперед.
Случай, который Вы описали в письме, поразил меня до глубины души. Горе могло ворваться в Вашу жизнь так внезапно. Но Вы опередили злой рок и теперь, как будто несете это тяжелое предчувствие в своей душе.
Несомненно, этот эпизод наложил свой отпечаток на Вашу жизнь и, в частности, на Ваши чувства по отношению к дочери.
К сожалению, я не в силах помочь Вам каким-либо советом. Вы ведь немало их слышали уже за свою жизнь. Но так уж мы устроены, что рациональные доводы и логические расклады не сильно помогают, когда в сути проблемы лежат чувства и переживания.
Что я реально могу для Вас сделать, это предложить Вам профессиональную психологическую работу именно в сфере эмоционального проживания страхов, тонкого расследования, какие из них реальные, а какие берут свое начало в том стрессовом моменте, когда Вы буквально спасли свою кроху от страшной гибели
Вы большая молодец, что обращаетесь за помощью. Думаю, некоторое количество психотерапевтических сессий, поможет Вам обрести большую уверенность и опору, что будет полезно как Вам, так и Вашей дочери.
Буду рада Вам помочь, с теплом Римма Столпер.
8 926 535 36 75 | Вопрос | Что делать,если бывший сожитель не даёт спокойно жить?приходит,ломает замки.Обращение в полицию не даёт никаких результатов?
Наталья Александровна |
Ответ | Здравствуйте, Наталья Александровна!
Я Ирина Смолярчук - психотерапевт центра Нины Рубштейн. Очень сочувствую Вам. Вы оказались в опасной для себя ситуации. Известный девиз нашей полиции: "Когда покалечат, тогда обращайтесь" очень деморализует насильников. Насилник осознает свою безнаказанность и тревога жертвы возрастает в разы. Справиться с ситуацией можно комплексно: Помощь психотерапевта и вмешательство правоохранительных органов. Ознакомьтесь с моим мнением, по этой ссылке: http://gestalt-psy.ru/index.php/articles/26-2012-01-07-11-18-56
Не опускайте руки, верьте в себя. Готова работать с Вами.
С Уважением,Ирина Смолярчук | Вопрос | Здравствуйте!
Хотелось бы узнать работаете Вы с неврозом? |
Ответ | Отвечает Светлана Килару: Здравствуйте. Очень хороший вопрос, я могу ответить предельно лаконично: я работаю не с неврозом, а с человеком, которого сковывают разные невротические импульсы. Неврозы бывают разные, так же, как и люди, поэтому важны скорее симптомы, нежели диагноз. |
|
 |
|
|
Задайте свой вопросПравила On-line консультации:
Перепечатка ответов из виртуальной консультации в любых других печатных и интернет-СМИ, а так же в книгах и статьях возможна только с согласия Нины Рубштейн. Нарушение влечет за собой ответственность по закону об авторских правах.
На вопросы отвечают все специалисты центра, кроме Нины Рубштейн. Нина Рубштейн отвечает только на краткие организационные вопросы. Если кто-то из специалистов не может в течение двух дней ответить на ваш вопрос, вопрос переадресуется первому свободному специалисту.
1. Прежде, чем задавать вопрос, ознакомьтесь с правилами Он-лайн консультации и загляните в Архив - возможно, вы увидите похожую ситуацию и найдете ответ на волнующий вас вопрос.
2. Пожалуйста, не отправляйте вопрос сразу нескольким специалистам, поскольку в этом случае мы не можем определить, кому из нас отвечать и вопрос останется без ответа.
3. Если вы не хотите, чтобы ваш вопрос был опубликован - не пишите, а запишитесь на личную консультацию к специалистам центра по телефонам, указанным на страничках специалистов.
4. Специалисты не ведут личную переписку с клиентами.
5. Ваш вопрос будет опубликован на сайте без публикации вашего e-mail-адреса, если вы не хотите, чтобы ваши имя и фамилия были опубликованы - напишите нам об этом, поскольку текст вашего вопроса не редактируется. После удаления вашего вопроса и ответа со страницы Он-лайн консультации вы сможете найти их в Архиве.
6. Возможности виртуальной консультации не позволяют решить проблему, поскольку для решения психологических проблем необходимы личные встречи со специалистом. Ценность Он-лайн консультации в том, чтобы получить психологическую поддержку специалиста в неоднозначной жизненной ситуации и получить возможность посмотреть на ситуацию со стороны.
7. Он-лайн консультация подходит для того, чтобы выбрать специалиста: обратившись к нему с вопросом и получив ответ, вы можете решить, подходит ли он вам.
8. Публикация вопросов и ответов необходима для того, чтобы вы могли ориентироваться в том, какие проблемы и каким образом могут быть решены специалистами нашего центра и что для этого необходимо.
9. На вопросы, набранные транслитом, мы не отвечаем.
10. Если ваш текст не содержит вопроса - мы не ответим на него. Мы отвечаем только на заданные вопросы, а на не заданные не отвечаем.
Если вы ввели в форму подачи вопроса свой почтовый адрес, ваш вопрос и ответ на него будет не только опубликован здесь, но и отправлен на ваш адрес. Если вы не ввели адрес или ошиблись в его написании, то ваш вопрос и ответ специалиста вы можете найти здесь или в Архиве.
Архив вопросов и ответов |
